Албанский сленг! Слабонервным и ханжам просьба не заходить

Страницы: 1
RSS
Албанский сленг! Слабонервным и ханжам просьба не заходить
 
Предупреждение! Если Вам претит падонковский стиль общения и Вы не считаете что это смешно и расширяет Ваш кругозор, Вам не стоит читать дальше. Для тех кто остался в теме, с трудом сдерживая зевоту (или рвоту), предлагаю следующие договоренности: -так как мы постоянно сталкиваемся с албанским языком в сети, стоит немного "освоить" явление. Ведь не обязательно применять этот сленг, достаточно понимать. И мы здесь поможем друг другу в этом нелегком деле. -давайте соблюдать чистоту "жанра"(кагбе смешно это не звучало...) и обходится без прямого мата и оскорблений. Помним что должно быть смешно! -тексты должны быть читабельны. Не стоит злоупотреблять ашипками... -любой читатель ветки может в любой момент, даже самый не подходящий, оставить камент. Причём это может быть критика падонков и их субкультуры на русском языке. Только без прямого мата! -при копирайте чужих крео не забываем ставить (с). Имя аффтара желательно. Сцыла не требуется, но может предоставлятся по запросу. -я могу менять правила, тереть посты и вааще грохнуть тему. Вот такой я димакрат... Уверены что хотите знать больше?  
Две вещи в мире бесконечны: Вселенная и человеческая глупость... хотя... насчет Вселенной я не уверен (с) А. Эйнштейн
 
Этот пост резервирую для словаря.   С помощью редактирования будем наполнять.   Пишите в своих постах слова и фразы и их переводы. Если у перла известен автор, указывайте.         версия укро-албанского.      В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.    Ужоснах! – Страхіттянах.    Гламурненько – Чарівненько.    Генитально – Піхвяно.    Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.    Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.    Первый, нах – Перший, нах.    Аццкий сотона – Пекельний чортяко.    Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.    Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.    Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!    5 баллофф – 12 балів.    Баян – Трембіта.    Вмемориз – Намотати на вуса.    Зачот – Залiк.    Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?    Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.    Фдесятке! – Удесятці.    Фтему! – Доречно.    Фтопку! – Допічки.    Ниасилил – Ниподужав.    Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.    Плакаль! – Робив повіки мокрими.    Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.    Крео песдат – Творчість піхвяна.    Вписду! – Впіхву!    Оффтоп – Позатем.    КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)    Пшёл нах! – Йди, погуляй =).    ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).    Ниипёт – Нетурбує.    ЙОПТ! – Гей!    Каменты рулят – Коментарі керують.    Падонак – Козолуп.    Под кат – Зробити обрізання.    Учи албанский! – Вчи українську.    
Две вещи в мире бесконечны: Вселенная и человеческая глупость... хотя... насчет Вселенной я не уверен (с) А. Эйнштейн
 
                                                 Грущщег                аффтар: MGmike эМГэМайк                                                             Я вот все лето дома просидел, ну как сидел, ниработал карочи. Ну а чо? Куда не устроюсь, всегда что-то приключиццо. Да и не моё это наверно, все эти фотосалоны и рекламные агенцтва. В личном тоже - хуйнипайми. Хотя с Мариначькой встречаемся иногда.Здесь фтыкать, кто не в курсе.А со Светкой как рассталссо, так как отрезали. Не звонит ваще песда. Ниразу блять.      Ну и чота раз сижу дома. Хоп! Мобильнег дилинь-дилинь! Смарю, Мариначька. Ну и говорит, типо Павлег пошли сходим куда-нибудь. Ну я сразу на выход, а там сосед мой в коридорчеге. И тоже такой приветливый. И сходу мне:   - Павел! - ну это он меня так называет, - а не помог бы ты мне в одном важном деле?   - Цена вапроса - сотка, - говорю. А хуле, он толи комерс какой, толи чо. Для нево сотка ваще не деньги. Я уж чиста пасасеццке демпингую.   - Договорились, - отвечает, - я тут девайс приобрел, коробку бы на мусорку оттащить надо.      И показывает на такую агромную коробку. Я не знай, чо там лежало раньше, но на картонном комбинате ее наверно две смены клеили. Бля, вот прибор там лежал раньше! Как у бабки моей был телевизор "Рубин" совецкова произвоццтва, только еще громаднее. И главное сосед говорит:   - Мы щас вдвоем по-быстрому, а то неудобно одному.   - Да лана, помогу, - сотка на дороге не валяеццо же.       И тут жына ево высовываеццо, и типо сколько я тебя могу ждать, туда-суда. И он чота сник как-то весь, виноватыми глазами на меня посмотрел и грусть свою оценил в еще одну бумажку с лошадками. А чо? Она ж не очень тяжелая, коробка-то, в лифт вот только не лезет. Зато по лестнице весело кувыркалась.      Ну и выхожу я во двор, коробку волоку за собой. А там уже Мариначька стоит. Ну и сразу:   - Вы чо, стиральную машынку купиле? - радасная такая.   - Нет, - говорю, - сотовый блять!   - Ы-ы-ы! ЗдОрово!   - Ну здравствуй, - отвечаю, и в щечку ее поцеловал.   - Да я не в смысле превед, а типо молодцы вы.   - Да я понял, - отвечаю, - а я вот вежливый ниибацца.      И чота стою я с этой коробкой каг дурак. До мусорки переть ваще не охота. Была бы металлическая, только отвернись нинадолга, ее уже не было бы в наличии. А картон кому нахуй? И тут мысль мне - хуяк! Напрямик в голову! И я стал вокруг коробки ходить, и бороду чесать. Ну подбородок то есть. Присяду, и меряю ее, ну пальцами. А чо, старинная русская мера. Пядь, равняеццо 17,78 см. Батанег один сказал, а я запомнил чота.      А Мариначька не поймет в чем дело. То на меня, то на коробку палит. А спросить толи стесняеццо, толи ваще неинтересно ей. Ну я еще пару кругов сделал вокруг коробки и говорю:   - Не пойдет!   - Что не пойдет?   - Да Санёг просил коробку ему подарить.   - А ему зачем?   - Так у нево же цобака.   - И чо?   - Конуру он ей сделает, вот чо!      Мариначька недоверчиво посмотрела, и видимо попыталась представить размер цобаки, но почему -то сказала:   - Намокнет картон осенью...   - А Санёг ее фольгой обклеит.   - А-а-а, - протянула задумчиво Мариначька, - а почему тогда не пойдет?   - У нево агромная цобака, боюсь непоместиццо.   - А что за порода?   - Сенбернар у нево.      Я карочи крышку приоткрыл, внутрь смотрю. А Мариначька чота в уме прикидывает. Я ей и говорю:   - Слы? Будь другом, давай померяем? Главное чтобы она там стоя умещалась.   - Ты чо дурак? Сам лезь в свою коробку и меряй.   - Нельзя мне. У Санька сцука... 85 сантиметров в холке.      Мариначька задумалась над цифрами и говорит:   - Ну и как я туда залезу?   - Ну давай я ее набок щас положу, ты заберешься, а потом я переверну ее, - тут главное с серьозным летсом говорить.   - Ога, щас! - отвечает, видимо испугалась, - за что я там держаццо буду?   - И то верно, пошли тогда.      Подтаскиваю коробку к скамейке.   - Давай, залазь на лавку и прыгай сверху.   - Павлег, ты меня только держи.   - Марин, туфли сними только, весь пол каблуками продырявишь.      Ну и прыгнула она туда и стоит. Я ей говорю:   - Прячься, мне крышку надо закрыть.   - А я там не задохнусь?   - Нисцы, вон дырок сколько, - ну и демонстративно ей голову измеряю, пядью опять же, линейки же нет с собой. И ножиком еще одну дырку вырезаю.      Ну она присела там, я крышку и закрыл.   - Ну чо?   - Чо-чо?   - Удобно?   - Ну вроде бы.   - Марин, смари какова тебе соседа подселили?   - Где? Не вижу...      Слышу зажигалкой там чиркает, хуле свет не провели еще в теремок. Как бы пожар ненаделала. Или йух необожгла.   - Дурак, - шепчет изнутри.   - Прикинь, зато средь бела дня. Экстремально! Кругом народ ходит... Здрась, тёть Вер! - а потом опять шепотом, - классно же, Марин?   - Угу, - мычит в ответ, и впрямь классно.      И стою я значит, ну типо тащил как-будто коробку и устал. Прислонился к ней передом, ну чуть поддаю иногда задом, а руки по бокам коробки. А Мариначька там внутри стараиццо. А я привык, ее там за ушком почесать, или челку с глаз убрать. А вместо этого геометрические формы целлюлозно-бумажного изделия ощущаю.      А тут откуда нивазьмись Санёг. И такой, превед Павлег, кагдилла, чо в каропке? А я чо ему скажу? Там лежит мая Зануссь, и я с ней сичас ибуссь? Хорошо успел Мариночьку предупредить шепотом. Типо сильно нишуршы и без подобострастия пожалусто там внутри. Ну а этот иблан, хотя я на нево не в обиде, сам также поступил бы, как йобнет по каропке. Ногой!      Мне карочи перестали сосать сразу. Ну я сверху на крышку прилег так, чтобы у друга от внезапного открытия ящега пандорры инфаркцыя не случилась. И как можно спокойнее говорю:   - Мудак ты, Саша, если ты щас хоть один жидкокристаллический индикатор мне разбил, тебе песда.   А он, извини, я не знал, я думал пустая. Хуле пустая? Ну попробовал он ее приподнять конешно. Мариночька вес имеет все-таки. Попыжился он немного и урыл потихому...      А в коробке слышу какое-то движение началось. Ща вылезет моя недососавшая и все тогда. И я нарочно так кричу на всю улетсу:   - Здрась, дядь Сереж! А Марина выйдет? - слышу движение прекратилось.   - Кто там? - голос из коробки меня спрашивает.   - Кто-кто! Отец твой вон идет! - шепчу сверху, - сиди не высовывайся.   - Бляяя! - Мариночька говорит.   - Да ненадо мне помогать, я сам типо, Маринке превед передавайте, - кричу опять.   - Бляяя! - Мариночька опять чота повторило это слово.   - Ты давай продолжай, совсем чуть-чуть осталось, - это я опять шепотом.      И только я что-то тепловлажное ощутил опять, чувствую кто-то меня по плечу так легонько - тук-тук. Ну я всем корпусом не могу же повернуццо! И башка нихуя не на шарнирах. Ну глянул так в бок нимнога... И чота Мариначькино "Бляяя!" у меня с губ и сорвалось. И прямо в Светкено летсо и угодило.      А я ж не видел ее сколько! Мы ж с ней вот с таких лет! И она напротив меня встает и говорит:   - Павлег, я тут думала долго...   А в коробке же звукоизоляции нет нихуя! Ладно там пенопласт был, или стекловата какая. Сосед наверно корабликов наделает флотилию целую, педораз. И Мариночька каждое слово слышит же!      Ну и начинаю скрябать по коробке ногтями. Глушу "радио свободы" так сказать. А Светка, прям на полном серьезе, говорит люблю тебя Павлег, и жить без тебя нимагу. А я в ответ только коробку чешу. А йух мне там внутри исправно сосут. Я уж и губу закусывал и думал о постороннем, а конец адинхуй неминуем.      Светка чота говорит, правельные слова вообщем. И в упор на меня смотрит. А мы же с ней давно уже знакомы-то! И не один раз она мой ибальнег во время кончины видала. Ну как-то он у меня непроизвольно искажаеццо чтоли. И вот я ево скривил, хоть и старалссо очень непринужденно выглядеть. А Светка:   - Павлег, что с тобой?   - Чота с серццем,- говорю, - вызови скорую скорей...   - Ой, Паш, щас...   - Да не по сотовому! Вон аффтомат там за углом...      И только она вроде бы уже побежала, смотрит... на лавке туфли стоят. И она тоже встала... И не только она, блять! Толи я коробку чесать перестал, пока за грудь хваталссо театрально, толи Мариначьке там уже надоело сидеть... Нннаа! Сюрпрайс блять! Светка в слезы, мне паиблу хлоп! Мариначька тоже сообразила по какой щеке для симметрии надо приложиццо...      Одно хорошо, когда створки раскрывались, я йух, пользуясь случаем, вынул. И спрятал от глаз подальше. И чота мысли у меня такие, что он мне теперь только напасцать... На неопределенный срок. Да ладна, прарвемссо!!!    
Две вещи в мире бесконечны: Вселенная и человеческая глупость... хотя... насчет Вселенной я не уверен (с) А. Эйнштейн
 
ФИГАСЕ! ПАнашынски загутарили!!!!!)))))))))))
 
 Поездка в Америку – 4. Ки Уэст аффтар: Professore Ки Уэст — самая южная точка континентальной части США, примерно в 250 км от Майами и в 150 км от Кубы. Входит в группу островов Florida Keys. Об этом месте до хуя чего написано в интернете, поэтому не буду засирать мозги историей-географией и выложу однодневный отчет о поездке. Доехать туда можно по шоссе, которое называется Overseas Highway или U.S. Highway 1. Ограничение скорости от 45 до 55 миль в час. Сначала проезжаешь, как будто сошедшие с картин Левитана болота (с), где, судя по табличкам, водятся крокодилды, поэтому останавливаться и ссать на обочине не рекомендуется. В основном, дорога однополосная в одну сторону, кое-где в 2 полосы, через определенные расстояния предусмотрены удобные съезды и специальные полосы для обгона. На трассе очень много байков. Дорога построена в конце 30-х на месте железной дороги, смытой ураганом. Фактически проходит над Атлантическим океаном, Флоридским проливом и Мексиканским заливом. Цепь островов соединяется мостами, коих более четырех десятков. По прибытии увидели какой-то ебнутый самолет, он покрутился, видимо не нашел подходящих небоскребов и взял курс на Нью-Йорк. Для начала решили заглянуть в дом-музей Хемингуэя, а то культура, блядь, гибнет, надо срочно впитать. Домик скромный, но пездатый, у хозяина со вкусом все было в порядке. Здесь классиком была раскрыта тема ебли. Дом знаменит не только тем, что в нем Хемингуэй написал довольно много известных книг, но и обилием кошаков-мутантов. Говорят, он когда-то из Европы притащил несколько любопытнейших экземпляров с шестью пальцами на передних лапах. Они расплодились, и число мутантов в доме по разным оценкам составляет от 30 до 50 душ. Котам, в отличие от посетителей, можно все. Их много. Они даже в сувенирный магазин пробрались. Они, блядь, даже на занавесках присутствуют. Ну и пох. Я люблю котейков. Напротив музея расположен маяк. На него можно подняться и обозреть окрестности. Сверху Ки Уэст производит впечатление провинциального городка из какого-то фильма, где все ходят в церковь по воскресеньям, ложатся спать в 10 вечера, по пятницам жрут пиво «Бад», а прыщавые школьницы в период полового созревания носят брекеты на зубах. Все меняется, когда попадаешь на улицу Дюваль (Duval). Когда в переулке парковали машину, сразу наткнулись на сарай с гордой вывеской «Music Club and Cocktails» и магазин кожаных девайсов для садо-мазо. Там же деловито прогуливались куры. Стояла сильная жара, после музея требовалось продолжение культурной программы, поэтому было решено зайти в ближайший бар. Бар порадовал интерьером, отличным бочковым пивом Samuel Adams и исполнением под гитару хитов «Битлз» и «Пинк Флойд». Все стены, балки, стропила и прочие архитектурные детали бара были обиты долларовыми бумажками, среди которых бодрыми надписями выделялись наши соотечественники. Чуть позже подтянулись байкеры под предводительством колоритного кренделя . Городок реально байкерский, мотоциклов на улицах больше, чем машин. Хочется сдать авто в утиль, отрастить бородищу а ля Зи Зи Топ и пересесть на «Харлея». Петухи кладут на правила дорожного движения везде и всюду. Специально для мудацких каментов — петухи в данном контексте это птицы такие. До поездки много читали о том, какой песдатый закат на Ки Уэсте, типа, увидеть и умереть. Решили проверить, так ли это. Подходя к месту, где, как говорили, наилучший вид на закат, увидели действительно красивую картинку из детских книг. Сам закат красив, безусловно (особенно под виски со льдом), но у нас и получше бывает, наверное, дело в том, что на восточном побережье солнце в основном встает из океана, вот для них такой закат в диковинку. В 17 веке здесь базировались пираты из-за сложного фарватера, суда сами наебывались об этот самый фарватер, и братва не слишком напрягалась при захвате добычи, есть даже специальный музей затонувших сокровищ, а в некоторых лавках эти самые сокровища продаются за очень дорого. В конце дня заехали посмотреть на бетонный буй, обозначающий самую южную точку континентальных Штатов. Вывод: Ки Уэст-Распиздостров (с), одного дня там крайне мало, Хемингуэй знал, где поселиться, надо сдать на вождение мотоцикла и отращивать бороду.  
Две вещи в мире бесконечны: Вселенная и человеческая глупость... хотя... насчет Вселенной я не уверен (с) А. Эйнштейн
 
 Поездка в Америку – 3. Майами Бич аффтар: Professore Сам Майами достаточно стандартный американский город, с небоскребами, деловой частью (даунтауном) и невыразительными домами подальше от центра. По сравнению с Нью-Йорком, он кажется более новым, чистым и… скучноватым. Дороги и развязки великолепные. Майами Бич. Силикон, телки и все такое. После Нью-Йорка удивило достаточно большое количество красивых девушек с миленькими мордашками, шикарными волосами ну… и всем остальным. Как говаривал один мой знакомый армянин: «Это не жопа, - это товар!». Хороши также грудь и улыбка. На мой взгляд, юг Флориды в целом и Майами Бич, в частности, является продолжением силиконовой долины не в смысле полупроводников, а в смысле наращивания грудей. Но, справедливо также признать, что нередки случаи, когда и без силикона есть на что посмотреть. Как говорится, страна чудес молочных. Мы обсуждали этот феномен, и решили, что дело в климате. В тропическом климате, при определенных температурных параметрах и большой влажности груди растут быстрее, и достигается больший объем. А когда не растут, и не достигается, в дело идет силикон. Этого добра хватает на улицах, пляжах, в клубах, везде. Имеется в виду не силикон, а готовые изделия. В отличие от тех же апельсинов, которые являются символом штата, и нарисованы даже на автомобильных номерах. Они почему то на глаза не попадались. Лично я бы заменил апельсин на женский бюст, но, во-первых, не влезет по размеру без потери товарного вида, во-вторых, это, наверное, будет неполиткорректно. Блядь, как они в Америке любят это слово! Негров нельзя обижать, называя их неграми, а курящих в том же Нью-Йорке притесняют вовсю. Хотя в той же Флориде, это не так заметно, потому как южное распиздяйство у них в крови, и, по большому счету, им все по хую. Пляж South Beach. В основном, он муниципальный, и только некоторые его участки находятся в пользовании отелей. Белый песок и Атлантический океан особенно хороши в сочетании с холодным пивом или сангрией. Да и без них тоже ничего. Над океаном патрулируют вертолеты и пеликаны. Никто не спорит, есть на свете пляжи и получше, но вся фишка в том, что буквально через дорогу от него находится очень оживленная тусовка, что днем, что ночью. В конце шестидесятых была полностью раскрыта тема ебли и курения травы. Но пришли времена технического прогресса и всеобщей глобализации, и новое поколение выбирает пепси, курит траву в туалете и дрочит на Семенович в интернете. А то и вообще ведет здоровый образ жизни. Ocean Drive. Улица, где все, собственно и тусуются. По одну сторону пальмы, пляж и океан, по другую один за другим отели, рестораны, бары, клубы, стильные старые авто. Оживленно и шумно. Музон с сильным латинско-карибским уклоном. Я-то не очень такую музыку люблю. Я арт рок люблю. Ларису Долину или, там, Диму Билана. Но у них не играют почему-то. Ни хуя в музыке не понимают. В барах многие берут невъебенные по величине коктейли в посуде, по виду и размеру похожей на вазу для варенья. Практически везде можно курить. Судя по всему, и пить тоже. Особого восторга их кухня не вызывает, но, например, рыба вкусная, потому что ее дешевле в океане поймать, чем генетически модифицировать. Конечный счет сильно отличается от того, что написано в меню по причине того, что добавляется местный налог и очень часто 18% чаевых. Если немного отойти от Ocean Drive, то там полно менее пафосных заведений с таким же качеством еды и обслуживания. Например, ирландские пабы, аргентинские или итальянские ресторанчики. В одном из таких пабов увидел забавную табличку, которая гласит примерно следующее: «Бог создал бухло, чтобы ирландцы не вздумали завоевывать мир». На самой Ocean Drive приглянулось довольно веселое заведение Mango. Мужики пялятся, время от времени убегая, чтобы передернуть затвор. Охрана бдит. Для женщин по вторникам приват танцы со стероидными мачосами. В каментах к предыдущему отчоту меня обвинили в том, что не раскрыта тема клана Сопрано. Исправляю свою ошибку. Сидя у барной стойки, задумался о том, что не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. Выйдя подышать свежим воздухом, обнаружили прекрасно сохранившийся образец чернокожаного тюнинга. Сами кожаны очень громко что-то перетирали между собой. На пересечении с 10 улицей расположена Casa Casuarina (вилла Версаче). На пороге этой виллы его и застрелили. Сейчас там отель. Ахтунг! На его территории за мылом нагибаться не рекомендуется. С парковкой пиздец полный. Едешь, видишь – ага, вот оно, место. Хуй там – это для инвалидов. А это? А это, блядь, для мотоциклов. А тут, вроде, никто не стоит. Опять облом – пожарные краны. И так можно нарезать не один круг. Арт Деко. Район расположен параллельно Ocean Drive. Здания постройки 1920-1940 годов. Очень своеобразные по форме и цвету. В основном, отели. Стоит посмотреть по любому. В последний день выйдя с бодуна на балкон, охуел, обнаружив вертолет. Больше снимать не мог. Продолжение следует…  
Две вещи в мире бесконечны: Вселенная и человеческая глупость... хотя... насчет Вселенной я не уверен (с) А. Эйнштейн
 
 Поездка в Америку (сентябрь 2009) - 2. Палм Бич – Орландо аффтар: Professore Вылетели из Нью-Йорка в Майами, взяли в прокат мустанга и поехали в Палм Бич. Ехали около трех часов. Дороги охуительные, покрытие бетонное, ограничения скорости на различных участках 55-65 миль в час, но во Флориде на это кладут с прибором. Едут 70-80. Очень странно идут на обгон: медленно перестраиваются в левую полосу и еще медленнее обгоняют. Довольно долгое время вообще едут параллельно, чем жутко заебывают, особенно если полос всего две. Приходилось несколько раз применить российское ноу-хау — утыкаться в жопу и мигать дальним светом. Помогало сразу. В Москве большинство из этих водил просто бы вымерло. Да и в Питере тоже. Палм Бич довольно респектабельный городок, но, на мой взгляд, скучноватый. Народу в середине сентября маловато, более-менее из того, что мы увидели, жизнь теплится в местечке Сити Плейс. Понравилась греческая таверна с табличкой при входе: «Танцы на столах на свой страх и риск». Пляжи отличные. Вода градусов 27-28. На следующее утро отправились в Орландо. Дорога от Палма занимает 2,5-3 часа. Там располагаются парки развлечений Диснейленд и студии Universal. Нас, как людей старшего школьного возраста, больше интересовал Юниверсал. Сначала заскочили в Islands of Adventure. Там абсолютно все для детей. Нам там захотелось посмотреть «Парк юрского периода». Прикольно. Американские горки на воде. Вокруг джунгли шевелятся, то здесь, то там из зарослей вылазят разнообразные динозавры, запомнилась одна поебень, небольшая такая, но очень метко плюнула в глаза. Как положено, взвыла сирена, мигалки всяческие включились, прорыв периметра, оборванные искрящие провода, на бетонном ограждении двое маленьких ящероподобных зубастых уепков дерут окровавленную куртку. Потом вся эта хуйня резко ухнулась куда то вниз, и тут пришел пиздец головным уборам. "Выезжая из Харькова и любуясь из окна чудной малороссийской природой, ветром с моей головы сдуло картуз" (с) Ильф и Петров. Разбираться с долбоёбами- служителями, которые могли бы и предупредить, не было времени, поэтому, дав каждому из них краткую характеристику, мы двинули дальше, непосредственно в студии. Внутри панорама Манхеттена, целые кварталы из разных городов, заправка из 60-х годов, пристань, машина из фильма «Назад в будущее», куча разных аттакционов. Успели посмотреть Шрека 4D, Терминатора 3D, Мумию, Magic shop, Horror make Up. Шрек – это трехмерное объемное изображение плюс кресла елозят соответственно, создавая полную иллюзию движения, ну и еще кое-какие эффекты, например, осел чихает, брызги летят в лицо. В терминаторе очень ловко перенесли погоню, где строгий жидкометаллический киборг гоняется за Шварцем и парнишкой, пытаясь достать их грабками, в будущее, вокруг развалины, летают всякие злобные технические приспособления, а главные герои их ловко упизживают. На десерт мочат штаб-квартиру Скайнета. В сувенирке продаются терминаторы различных размеров и шварцнеггерские кожанки маде ин чайна. Мумия – американские горки-страшилка внутри павильона. Сделано эффектно, на тебя бросаются стаи жуков, в одном из помещений потолок превращается в нехуйственную газовую горелку, неожиданно проваливаешься куда-то в темноту, в общем, зачет. Magic shop – показывают различные фокусы и тут же торгуют приспособлениями для них. Купили девайс в виде бумажника со скрытой зажигалкой и элементом горения. Предъявляешь такой гаишнику, раскрываешь, а он весь в огне (в смысле, бумажник, понимаю, хотелось бы наоборот). Надо попробовать. Horror make Up – это как бы театральное представление на полчаса, там не помешает знание английского. Вышли на сцену ведущий и специалист по ужастиковым спецэффектам. Выбрали тетку из зрителей и начали всячески глумиться. То руку ей ножом пилили, естественно с обилием кровищи, то всяческие органы из окровавленного бака заставляли вытаскивать. Но все это с шутками-прибаутками, очень смешно смотрелось. В предбаннике разные стенды, где описывается, как делались эффекты к тому или иному фильму. Одного дня не хватило все осмотреть, но то, что увидели, впечатляет. В детство впадаешь конкретно. При входе полно ресторанов, баров и магазинов. Очень интересное по дизайну Хард рок кафе. Резюме. Стоит посмотреть и с детьми, и без, и молодым долбойобам и взрослым. Один хуй, дество живет в каждом из нас. Продолжение следует…  
Две вещи в мире бесконечны: Вселенная и человеческая глупость... хотя... насчет Вселенной я не уверен (с) А. Эйнштейн
 
 Поездка в Америку (сентябрь 2009) аффтар: Professore Наш двухнедельный маршрут выглядел следующим образом: Прилетаем в Нью-Йорк, там проводим два дня, акклиматизация, опохмел парти после перелета, встреча с друзьями с последующим продолжением и т.д. Затем летим в Майами, в аэропорту берем машину и едем на север в Палм Бич опять же на два дня, оттуда на один день заезжаем в Орландо в студию Юниверсал. Возвращаемся в Майами-Бич. Там несколько дней просто валяемся на пляже, купаемся и всячески тусим, стараясь не обгореть и не перепить (и то и другое там происходит незаметно, но очень чувствительно). В один прекрасный день едем уже на юг Флориды — Ки Уэст, вечером – обратно и опять превращаемся в пляжных тюленей. Последние два дня проводим в Нью-Йорке, готовясь к встрече с Родиной и ее авангардом – Шереметьево-2. История первая. Нью-Йорк, отель Crown Plaza/ Итак, поехали, тьфу, полетели! Выбрали Дельту — беспосадочный рейс. Перелет длится около 10 часов. Ничего интересного за исключением того, что жену Наташу отравили. Не насмерть конечно, но приятного тоже мало. На самом деле, думаю, что отравление — дело рук одной из стюардесс. Полунегритянка, довольно красивая, но стерва редкостная, таким противопоказано с людьми работать. Видно из изменников Родины, о чем свидетельствовал ее совершенный русский язык (не в плане анатомии, а в смысле — охуительно грамотно и бегло пиздела). Ей не понравилось, что я пил свой вискарь, купленный на свои же кровные в Дьюти Фри. Причин было две, и обе весомые. Во-первых, лететь много часов, а спать сидя в трезвом виде неправильно и неэстетично. Вторая причина — недоверие к самолетной стряпне, так сказать, превентивная дезинфекция. Не говоря уже о боязни высоты и прочих несущественных вещах. Так что первый день в Нью-Йорке прошел несколько академично — Наташа в постели, я в бегах по аптекам. Едва выйдя из гостиницы, я наткнулся на продавцов всяческой сувенирной продукции. После пары минут беседы на чистом английском, один обратился к другому по-русски. Выяснилось, что ребята из Сибири, студенты, здесь подрабатывают, они-то меня и сориентировали (не путать с ахтунгом!) по поводу ближайших аптек и прочих важных при отравлениях вещей. Я накупил вкусного маалокса и прочей гадости, но, в результате, помог прикупленный в том же Дьюти Фри джин. Надо было с него начинать, сэкономили бы время! (При отравлениях пьется неразбавленный, из горла (ударение на втором слоге), доза зависит от степени отравления и выносливости отравленного). Пару слов о гостинице. Мы остановились в Crown Plaza на Time Square, примерно 300 долларов за номер в сутки. Реально очень хороший отель с видами на реку Гудзон и Таймс Сквер, пятерка в звездочном эквиваленте, в баре около 200 сортов виски (так и не попробовал). В этом же здании магазин шоколада Hershey's, там где продаются похожие на сперматозоидов конфеты. Первая ночь ознаменовалась забавным эпизодом. Примерно в половине второго ночи сработала пожарная сигнализация. Мы с женушкой естественно проснулись и какое-то время втыкали в происходящее, после чего она очнулась и попросила меня вызвать Ответственного За Ночные Срабатывания Сигнализации. Так как паленым не пахло, мы с любопытством стали ожидать дальнейшего развития событий. Довольно быстро пришел некто из инженерной службы отеля и, повертев в руках датчик и вдумчиво поцокав языком, сказал по-английски, что все хуйня, надо заменить батарейку, что он и сделал. На мой провокационный вопрос, а что типа делать, если оно опять сработает, он бодро ответил, что всякое бывает, оно иногда на углекислый газ срабатывает, поэтому он сейчас врубит посильнее вентилятор на кондиционере, а на крайняк мы просто можем вырвать провод на хуй под его ответственность. Так как стояла ночь, и спать все еще хотелось, на том и порешили. Но, самое забавное было в том, что, когда он ушел, я бросил взгляд на прикроватную тумбочку и увидел там будильник, показывающий час сорок ночи, а рядом с ним табличку с надписью: «Guaranteed Wake-Up Call», что в переводе означает «Гарантировано разбудим, нах». Мы заржали. Когда я подробнее рассмотрел эту табличку, новый приступ смеха вызвала надпись «Crown Plaza Sleep Advantage» — «Преимущества ночлега в Кроун Плаза». Таким образом, английский джин и русское чувство юмора поспособствовали общей скорейшей акклиматизации, да и жена пошла на поправку. Следующий день начался с прогулки по Times Square в направлении Rockfeller Centre. Отель стоит на пересечении 42 улицы и Бродвея, вышеуказанный центр примерно в районе 47 улицы между 5 и 6 авеню, не более 10 минут пешком. По дороге увидели спортивный магази с большими головами местных спортсменов, преимущественно негров. Я не испугался, потому, что боюсь высоты, а негров не боюсь. Там мы поднялись на площадку обозрения на 67 этаже «Top of The Rock». На данный момент в NY самая высокая площадка на Эмпайр Стейт Билдинге, но у нее один недостаток — не видно самого Эмпайра, так что после терактов «Top of The Rock» на наш взгляд дает самый удачный ракурс Манхеттена. Я боюсь высоты, поэтому было очень жутко, но красиво, тем более денек выдался солнечный, жена же не испытывает подобного страха, поэтому я, почти обсираясь, завидовал ей светлой завистью (было же светлое время дня). Билеты стоят по 20 долларов, потом вам пытаются всучить фотки еще за тридцадку, но они уж очень на сильного любителя, мы взяли, сами не поняли почему. Очень эффектно происходит вознесение (именно вознесение самое подходящее слово) на лифте. Крыша раздвигается, и вы как бы мчитесь наверх в тоннеле, обозначенном голубыми огоньками, похоже на взлетно-посадочную полосу, только идущую вверх. Время от времени на прозрачном потолке появляются изображения всякой хуйни в виде букв и картинок, как на экране. Внизу это огромный торгово-офисный центр, проходя мимо одной из витрин, увидели ряд кресел с сидящими в них клерками, которым вручную щетками надраивали ботинки. Для любителей дорогого шопинга рядом на 5 авеню расположен Saks 5-th Avenue, пожалуй, один из самых дорогих и модных магазинов, там где продавцов больше, чем покупателей. На пересечении 51 улицы и 5 авеню великолепный готический Собор Святого Патрика. Прогулявшись и посмотрев на пробки (почти как в Москве), решили спуститься в метро и проехаться до Маленькой Италии, это рядом с Чайнатауном, там как раз началось празднование Дня Святого Дженнаро. Это действо, включающее карнавал, гуляния и т.д. проходит на широкой ноге и длится дней 10. Нью-Йоркское метро… Что тут сказать? Оно не похоже на наше. Множество разноцветных веток, на первый взгляд, довольно хаотично расположенных. По каждой ветке одного цвета ходят разные поезда, обозначаемые буквой или цифрой. Есть экспрессы, а есть и не очень экспрессы. Смотреть надо внимательно, а то такой экспресс за не хуй делать умчит с ветерком куда-нибудь в Гарлем или Бронкс. Стоимость поездки для любителей статистики 2 доллара США. Выйдя на станции Canal Street, вы можете попасть и в Чайнатаун и в Литл Итали, там улицы уже не совсем параллельно-перпендикулярные, как на остальном Манхеттене, поэтому лучше взять карту, я, например, пару раз пытался допросить китайцев, как пройти туда-то и туда-то и обнаружил, что многие из них просто не говорят по-английски. Поэтому, если уж спрашиваете, выбирайте жертву помоложе, есть шанс, что молодежь по этой части более продвинутая. Основная часть Литтл Итали сконцетрирована вдоль Mulberry Street и Grand Street. Китайцы потихоньку выдавливают скуадру адзурру. Числом и умением. Жаль. Таких ресторанчиков во всем мире не так уж много. По причине вышеупомянутого праздника, улицы были убраны гирляндами, фонариками и итальянскими флагами. Проезд по ним закрыт, вдоль тротуаров — ряды лотков, палаток, прилавков со всякой вкуснятиной. Тут жарят здоровые колбасы и кусы мяса, тут пицца с пылу с жару из каменной печи, напротив молодые вина, здесь домашний лимонад, нашлось место и для итальянских сластей, разнообразные пирожные, сицилийские трубочки с кремом, марципаны… Запах такой, что хочется, не теряя времени, с животным рычанием накинуться на все это разом. Некоторые американцы, в отличие от нас так и сделали и, отбросив все условности, пожирали снедь, сидя прямо на асфальте. И никого это почему-то не напрягало. Мы зашли в один из многочисленных ресторанчиков, по-моему он назывался Grotto Azzura, там просто шикарно поели, паста супер, неплохие вина, отличные закуски. На двоих со спиртным в районе 100 долларов. Пицца тоже хороша, но ресторан все-таки не пиццерия, а в Литтл Итали, если хочешь пиццы — иди в пиццерию, там где много простых людей, говорят по итальянски, несмотря на простоту интерьера, там вам понравится, гарантирую. Считается, что в этом квартале пицца входит в число лучших в мире. Кстати, когда потом летели в самолете, там в глянцевом журнале наткнулся на название этого ресторана, и оказалось, что он входит в десятку лучших итальянских ресторанов Америки. Немного пройдясь, в маленьком церковном дворике обнаружилась и сама статуя виновника торжества. Статуя стояла на позолоченном пьедестале, к которому были прикреплены красные ленточки, к которым, в свою очередь, были пришпилены зеленые купюры с профилями президентов. От доллара до сотни. Кто сколько может. Выскочив в Чайнатаун, прогулялись вдоль лавочек со всякой копеечной дрянцой, лотков с диковинными фруктами и овощами. Тут и там вам пытаются впарить часы «Ролекс» за десять долларов, которые идут ровно до ближайшего поворота за угол. Опять же вокруг куча ресторанчиков, в некоторых в витринах вниз головами висят тушки копченых уток, залитых в карамель. В связи с этим вспомнил случай, когда был в Нью-Йорке лет пять назад под Рождество, ехал в метро, никого не трогал. На одной из станций в вагон зашел эдакий крендель в костюме Санта Клауса, при бороде, с такой вот уткой, зажатой подмышкой. Осмотревшись, он начал проповедовать, суть его речей сводилась к тому, что Иисус не был человеком, он был уткой. Утомившись, он прислонился к стене вагона и начал напевать что-то вроде Гуантанамерра, Мария Гуантанамерра…, держа утку за шею и вращая ею. Здравствуй, жопа, Новый год! Мы отвлеклись. Итак, выйдя из Чайнатауна, мы спустились в South Port (Южный Порт). Раньше это были самые настоящие морские, точнее океанические ворота Нью-Йорка, между прочим, туда как раз должен был придти «Титаник» и, если бы не разъебайство отдельно взятых людей, пришел бы непременно. Я очень люблю это место, в частности 17-й пирс. Там стоят парусники и, среди них маленькое красное суденышко Ambrose. А ведь именно он заводил в гавань большие корабли. С этого пирса в залив к Статуе Свободы ходят скоростные кораблики, очень захватывающая поездка. Не говоря о том, что оттуда превосходный вид на Бруклинский и Манхеттенский мосты. Там же располагаются ресторанчики, сувенирные магазины, музеи, кассы, где можно купить билеты на Бродвейские мьюзиклы, или, например, на вертолетную экскурсию над Манхеттеном. Кстати, в свое время остров Манхеттен был куплен у индейцев за бусы и прочую фигню общей стоимостью 24 доллара по тому курсу, и в переводе с их наречия означает что-то типа «нас наебали». На пирсе посетили торговый комплекс, в котором нужно отметить великолепный магазинчик елочных игрушек и прочих рождественско-новогодних прибамбасов. Там (в комплексе, а не в новогоднишном магазине) Наташа приобрела пляжное полотенце в виде американского флага, которое впоследствии категорически не желало выполнять возложенные на него функции, жутко линяло при малейшем намокании, а потом наш домашний хорь завершил исталляцию, прогрызя в нем дыру, после чего оно стало похоже на знамя времен гражданской войны Севера с Югом. А что тут поделать — Made in China. Выйдя из комплекса, увидели четверку истребителей, пролетающих в паре километров от нас. Немного пройдя, поймав по дороге пару кадров, мы попали в Беттери Парк с отличным видом на Статую Свободы. В Беттери Парке вообще много интересного. Например, плиты с именами погибших во второй мировой, есть еще сквер с огромным количеством американских флагов. Я ровно дышу к этой стране, но, когда мы подошли поближе и увидели пожарные рукава, части экипировки, вечный огонь, разбитый шар, который стоял когда-то на площади между рухнувшими «близнецами», что-то защемило внутри. На каждом флаге написаны имена пожарных, погибших 11 сентября. Всех, до одного. Знаете, нам бы так относиться к своим героям. Вечером у нас состоялась встреча с друзьями, нас пригласили поужинать в один ресторан при Всемирном торговом Центре. Хорошее местечко на набережной, яхты за много миллионов, но это не помешало посидеть дружно и весело. Даже выпили за здоровье гадкой стюардессы. Продолжение следует…  
Две вещи в мире бесконечны: Вселенная и человеческая глупость... хотя... насчет Вселенной я не уверен (с) А. Эйнштейн
 
Да ,паДонХи одыХают.  Вспомнил поездку по этим местам.
Свой унитаз ближе к телу в дальней поездке.  Выслушаю внимательно, пиСать в личку! Почетный Член Российского Клуба Караванеров.
 
 Черный Джипер. Добрая скаска. Жил был в городе Москве вполне себе обычный и заурядный паренек, и был у него боевой джип, на котором он, в свободное от других занятий время покатывался в стиле трофи на разных «Партизанах», «Прорывах» и прочих жипфестах, а в перерывах между катухами с наслаждением вкладывал в этот жип бабло. И была у этого Доброго Жипера жена. Тож вполне заурядная такая, в меру толстая, в меру смазливенькая гадина, не особенно довольная увлечением мужа-жипера. И был у этой жиперской гадины полюбовник слатткий. И, как только жипер за порог(на очередной «Призыв» говно месить), полюбовник шасть в жиперскую супружную постелю, к жиперской гадине под бочок, и давай ее ублажать всяко сексуально, исполняя такие милые гадости, о которых законный муж-жипер, занятый установкой лапландеровских мостов или внедрением 35" колес на свой любимый жип, если и знал когда-то, то даааавно забыл, сцуко! А после утех любовных, перепачканные выделениями и физиологическими жидкостями друг друга, гадина-изменщица и полюбовник ейный, лежа на оскверненном супружеском ложе, глумились над Добрым Жипером, обсуждая его ничтожные мужские стати и данные, называли его рогатым дураком и ползающим в грязи земляным червяком, хохотали звонко, пили его(жипера) шампаньское и другие дорогие спиртные напитки, полюбовник одевал халат Доброго Жипера, ел еду из его тарелки, пил кофий из его чашки, курил его сигареты бил по голове его собаку, и, нагло пердя, мочился в унитаз, установленный Добрым Жипером… Тянулось это все скорее долго, нежели коротко, да и не особо это важно... Важно то, что в конце-концов, гадина-изменщица и ейный полюбовник задумали Доброго Жипера извести. Задумали – приступили. Поехала гадина-изменщица к черножопому гетто имени ПатрисаЛумумбы, нашла там мерзкого гаитянца с маленькой курчавой головой, и за немного денег утащила в сумке вуду-куклу своего обманутого мужа-жипера и слепленную из глины вуду-модельку его боевого жипа. И началось! Когда Добрый Жипер в очередной раз уезжал на очередную «Резервацию», гадина и ейный полбюбовник сразу после совокуплений и перетекания жидкостей, тыкали в фигурку Доброго Жипера и его жипа швейную иглу №3. Добрый Жипер, ясен пень, совершенно не вкуривал, отчего у него на каждой катухе какая-то нездоровая хуйня – то ногу сломает, то руку, то сердечко у него прихватит, а раз вообче – через лобовое стекло вылетел, когда его жип на пень налетел! А в жипе – то мотор заклинит, то коробка умрет, то колесо отвалится, то антифриз вытечет… А гадина с полюбовником регочут, целуюцо, и, знай себе иголку в фигурку Доброго Жипера и его боевого жипа тычут, и, представляя, как он там, вдалеке, корчится от боли, и, лежа в ледяной грязюке, устраняет неисправности, снова совокупляются-потеют, и ржут! Однажды, в очередной отъезд доброго мужа, гадина-изменщица, схватила фигурку жипа, поставила на пол, а ейный полюбовник, гогоча, растоптал фигурку в пыль. А там, за много километров от Москвы, в глухом лесу, добрый жипер вышел из своего боевого жипа с целью посцать. Тока посцал, оглянулся, а жипа – нет как нет! Бегал полддня по лесу – искал, не нашел! Позвал друзей – колесили егозили два дня, не нашли! Кинул клич в конфу «Джип» - нет результата! Залился слезьми Добрый Жипер, да и купил себе другой жип. Купил, и давай его снова к трофи готовить - что делать, охота пуще неволи! Узнала про это изменщица-гадина - лицом зла сделалась! Взяла она фигурку Жипера, положила в сумочку, выскользнула за дверь, вышла на улицу, облила фигурку жидкостью для снятия лака с ногтей, да и подожгла. Куколка вспыхнула как порох, и рассыпалась пеплом. Улыбнулась гадина – и в дом. Обежала все комнаты – нет постылого Доброго Жипера! Обрадовалась зело гадина, и давай полюбовнику названивать, к себе звать. Приехал полюбовник, узнал что Доброго Жипера больше нет, захохотал гаттко, да и поселился в доме Доброго Жипера. И стали они жить поживать, да добра наживать. И жили они счастливо, и умерли в один день. Жили, правда, недолго – через 33 дня нашли гадину и ее полюбовника в постельке – мертвых. Были они голые, скрюченные, и лежали они среди своих засохших экскрементов. А на лицах их была печать нечеловеческого ужоса – даже циничные менты их лица полотенцами прикрыли – до того жутко было на них смотреть. Любишь медок – люби и холодок, дааа… А Жипера так и не нашли, хоть и в ОР розыске он до сего времени. НО! С тех пор участники всяких призывовпартизанов и прочих джиптусовок стали поговаривать о том, что видели на маршруте мужика : ростом метра два, черные ботнки-берцы, черные брюки, черные перчатки, черная, застегнутая до подбородка куртка и черный шлём с закрытым забралом. Некоторые видели его на черном-черном подготовленном жипе. Появляецо Чорный Джипер неожиданно, обычно в момент затруднений экипажей в ориентировании – может указать рукой в перчатке правильное направление, или, махнув рукой из окна чооорного жипа, провести за собой по оптимальному маршруту в трясине, а затем исчезнуть бесследно. Хотя, другие участники, так же видевшие Чорного Джипера, говорят, что он наоборот заводил их в трясину, и указывал неверное направление… Так вот, я думаю, что Черный Джипер и есть наш пропавший ДобрыйЖипер, и его канувший в лесу Жип, изведенные гадиной-изменщицей. А то, что одним он помогает, а других кружит объясняецо тем, хороший ли с его т.з. человек на маршруте, или говно. Хорошим – ЧерныйДжипер помогает, плохих водит и кружит. Не верите – съездите в эту субботу на «Резервацию», обязательно увидите Черного Джипера. Тока, если вы человек-говно – лучше оставайтесь дома, все равно застряните наглухо. Да и жуткую смерть полюбовников имейте в виду, как знать, что у ЧД на уме…  
 
КРАТКИЙ АЛБАНСКИЙ СЛОВАРИК РУКОВОДИТЕЛЯ       Краткое замечание:   Начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!      Быстранах   максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).      Срочнанах   логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.      Гдебля   деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.      Вы Ибу   объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".      Нувсебля   достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.      Шозахер   указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.      Net бабланах   этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Net бабланах завтранах". (См. также "Дитынах".      Дебаблобля!!!   Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?      Завтранах   универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчинснных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.      Урродыбля   Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.      Тибенипох?   указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.      Ниссыблин   "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".      Нибздо   напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.      Атынах тутсидиш   1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или    2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.      Нубля   почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).      Авотхуй   нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.      Дитынах   невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).      Дополнения, уточнения:       Нубля   выражение согласия (употребляется редко).       Йобанарот   удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие).       Нунах   предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления).       Йоптваю   употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн.       Этпесдец   употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно).       Авотхуй   употребляется при общении с начальником (за глаза).       Нихуянебудуделать   универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.       Дыкёптыть   подтверждает положительное значение функции.       Беспесды   возвращает истинное значение в любой момент. (с)  
Bürstner 535 Junior на Дукате      
 
 Краснае шапачко      Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.    Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко    .втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:    -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?    -От сварки, сцуко!  
 
О чае, подаваемом в девятом литейном цехе на ОАО ФНПЦ СТАНКОМАШ, стоит сказать особо, такого убойного чая вы никогда скорей всего не пробовали и наверняка вам никогда и нигде более не доведётся попробовать этот дивный напиток, заряжающий бодростью на весь трудовой день. О процессе приготовления чая в нашей мастерской стоит рассказать особо, ведь это была целая церемония, отвечающая канонам жанра до мелочей. В чайный домик, мастерскую энергослужбы, выполненную в аскетичном стиле и украшенную произведениями искусства порнографического характера собирались приглашённые гости - слесаря, газовщики и сантехники. Вход в домик, согласно обычаю, а также висящему на крюке здоровенному асинхронному двигателю позволял войти только согнувшись, оставив за дверью все мирские невзгоды, звезданувшись от души башкой о могучую станину, перед которой все сословия были равны, и слесаря, и сантехники, и энергетики… После того, как гости собирались вокруг столика, рассевшись на циновки движки и лавки, начинался процесс приготовления чая. Сергей, как хозяин мастерской, как самый большой и важный, доставал посуду. Согласно традиции она была грубоватой выделки, без вычурных украшательств, несущая отпечаток времени: простой алюминиевый чайник с клеймом “Сделано в СССР” и грубыми заклёпками, засолидоленный и обожжённый адским огнём индукционной печи, гранёные советские стаканы со сколами и стальными ручками, примотанными синей изолентой и раздолбанная пластмассовая сахарница с кубиками слипшегося серого сахара. Серёга, заграбастав чайник своей волосатой ручищей, с поистине царским величием сваливал на местный источник сортир, набрать в чайник чистой воды. Вода, как и посуда, также несла в себе отпечаток времени - привкус ржавых труб, гарь литейного производства, неповторимый запах хлора и добрую половину таблицы Менделеева, позволяя до конца проникнутся атмосферой отрешённости от суеты земных проблем. Выпив такой воды меньше всего начинаешь заботиться о курсе доллара и ценах на транспорт, низкой зарплате и дураке начальнике. Начинаешь думать о возвышенном, о жизни и смерти - доживёшь ли ты до завтрашнего дня или сдохнешь прямо сейчас…   Вернувшись с сортира источника хозяин дома начинал согревать воду, опустив в чайник киловаттный электродный кипятильник, вызывающий появление в воде легкого чайного окраса путём электролиза и синтеза чая из естественного химического состава воды. Нагрев воду до состояния кипятка, хозяин открывал ящик и, хорошенько поднатужившись и навалившись всем весом доставал оттуда чайный пакетик - огроменный, раза в полтора два больше картофельного, брезентовый мешок… Если убогие английские аристократы в королевском дворце потребляют всякие там экстрагранды - чай сорта меньше первого, то мы, дабы не нарушить величие и красоту чайной церемонии, выбираем только отборный развесной чай сорта не меньше десятого.   Запустив руку в чайный пакетик и набрав полную горсть чая, Серёга ссыпает его в чайник, закрывая его крышкой и выставляя на плиту, дабы поднять температуру внутри до состояния перегретого пара. Ведь только так можно заставить чайные ветви и корни, заботливо собранные на далёких индийских плантациях механическими косилками и пнекорчевателями, отдать в воду свой неповторимый вкус и аромат. Листья это для бедных плебеев, не имеющих современной сельхоз техники, вынужденных собирать чайные листья вручную. Те двадцать минут, что заваривался чай, гости вели непринуждённую светскую о прекрасном: о заднице крановщицы Людки, о ореховом самогоне, привезённом из отпуска или о живописном падении с лестницы начальницы БТИЗ. После заварки чай бережно, не проливая ни капли, а то разъест стол, разливается по стаканам. И гости приступают к чаепитию…  
 
 Дачамобиль, или правильный VIN аффтар: Джейсон Вурхизз Привет многоуважаемые камрады! Как и многие несчастные в этой стране, у меня имеется тёща, а с тёщей дача на которую ее надо возить, т.к «маме неудобно» ебана в рот ездить на автобусах и на электричках со своими блядскими сумками и ведрами. При чем, это нужно делать постоянно, тот, кто придумал дачу в моем понятии пидорас. Что делать в такой ситуации? Можно послать это все на йух а в замен получить выебанные мозги а можно пойти другим путем, он во сто крат хуевее первого и это путь ебанутого на всю кабину джедая…. Итак, для перевозки своей задницы и всего остального балласта включая тёщу, мне служил верой и правдой MMC Pajero 2 1997 года выпуска. Что сказать про сей пепелац спустя время? Машина однозначно хуёвая т.к. не приносила ни каких эмоций, ни где так и не застрял, ни чего серьезного не сломалось, ни разу на дороге с тросом я не стоял, только менял жижы от случая к случаю да соляру лил, причем иногда довольно сомнительную.. А вот! Вспомнил свечи накаливания менял 3 раза т.к жаба блядь давила на оригинальные за 2500р. шт, поэтому брал Китай по 300 р….В итоге все равно взял оригинал. К тому же коробка автомат совместно со всякими климат контролями и прочей покемонской ебалой, превращает поездку в унылое говно, в котором нет места для подвига. А самое главное ты абсолютно забываешь о том, что едешь на праворульной помойке и потенциально опасен отсутствием 17-ти значного VIN (и как я мог блядь на этом ездить).…А «мама» надо сказать реальный фанат зомбоящика и всего говна который он показывает, соответственно всеми руками и выпученными глазами поддерживает ЕдиРастию и гордо блядь за них голосует, не помогают доводы про вымирающий Дальний Восток и про то что, за МКАДом есть жизнь…хоть сцы в глаза. И вот после очередного прогиба и запрета на ввоз конструкторов и поднятия пошлин я шибко психанул т.к. хотел купить себе другую праворульную помойку в виде свежего Nissan Safari…Подойдя к теще с вопросом : «Мама вы за кого на выборах голосовали?» Ответ, конечно же, был «За наше фсйо!!!» И тут робота сгибальшика замкнуло нахуй… В этот же вечер в инет была сброшена объява о продаже Поджарого, а через неделю я ходил пешком. Жена со мной не разговаривала, а «мама» ещё не понимала, какую хуйню я задумал. Еще через неделю, был куплен зеленый как закат ТАЗ 2104, сборки города Ижевск (я вас блядь теперь ненавижу), читатель подумает что я ебнулся рассудком и будет прав… Но это партизанская война и не ебет. Когда «мама» увидела машину она реально охуела, спросив: «Что это?» Я: «Ну как что!, Поддержка нашего автопрома, и курса партии, вы ж за нее голосовали значит и идеалы разделяете, поэтому на этом мы будем ездить на дачу ибо нех нашу страну в помойку для б/у машин превращать! В то время когда рабочие Автотаза последний хуй без соли доедают. Да и потом кризис скромнее надо быть» Жена просто рыдала, впрочем, как и мое сердце, но надо быть до конца принципиальным. Итак, началась эксплуатация…Ах какая это машина, сколько эмоций она дарит!!! 3 комплекта шаровых за лето, крестовина кардана, тормозной цилиндр, два раза менял стартер, на ходу умер генератор и пришлось возвращатся на галстуке в Москву, завыла коробка, лопнул радиатор при чем сука летом! Ну и самое неприятное глюк в электрике и пожар в салоне на стоянке, сгорело немного сторож Федор Петрович все потушил с помощью огнетуха и какой то матери высадив стекло своим кирзачем…Ах какая эта машина! Как она социально полезна, в процессе своей эксплуатации она дает работу, автосервису (особенно после пожара), поликлинике (т.к. приходится ходить спину показывать), производителям низкокачественных запчастей, эвуакуаторщикам и много кому еще. Но самая прелесть это конечно в поездке на дачу. Раньше я старался выехать так, чтоб пробок меньше зацепить и доехать как человек, то сейчас специально собирал все пробки, ну а нам то пох, что ебать подтаскивать, что ебаных оттаскивать. Отсутствие кондиционера, включенная печка чтоб не закипеть к хуям совместно с жарой, выхлопными газами и постоянным жигулевским запахом бензина в салоне создают неописуемое ощущение полета…т.ч. по приезду на дачу у всех обычно рожи цвета машины, особенно у парт актива, что в принципе оправдывает издевательство над собой. А что больше всего радует это то, что у нее есть правильный vin!!! Итог партизанской борьбы за лето: «А может мы, какую-нибудь иномарку купим? – Мама какую иномарку? Вы что не слышали про новый тех регламент и поднятие транспортного налога? Плюс бензин дорожает, тарифы ОСАГО в рот бы их ебать. Нет, я думаю, что следующий сезон мы будем ездить на Оке». Все немая сцена…. Жена напела что теща собирается сама получить права и купить себе какую-нибудь бричку…Что ж, если так то все было не напрасно и я куплю себе праворульную помойку или новый Pajero Sport, в противном случае куплю Оку и «Вот будет лето поедем на дачу в руки лопаты хуячим, хуячим(с)». А до весны я так думаю на этом говне еще поезжу, бой не закончен и всё самое интересное только начинается!!! No Pasaran ебана в рот!!! З.Ы: Поддерживая наш автопром, вы гарантированно получите эмоции, а то, что они будут положительные не факт...  
Две вещи в мире бесконечны: Вселенная и человеческая глупость... хотя... насчет Вселенной я не уверен (с) А. Эйнштейн
 
Ник! Зачет! Давно с таким огромным удовольствием не ржал на весь дом.
Нерешаемых проблем не бывает...
 
Бабруйские интернетчики тоже добились своего домена в кириллице.   Это будет зона ".бл". Так теперь все не только пишут, но даже и говорят, как пишут:   ".. бабруйские.бл, интернетчики.бл, тоже.бл, добились.бл, своего.бл, домена. бл..."  
Две вещи в мире бесконечны: Вселенная и человеческая глупость... хотя... насчет Вселенной я не уверен (с) А. Эйнштейн
 
Цитата
автор ник on 12 дек 2009 21:54:01 Дачамобиль, или правильный VIN аффтар: Джейсон Вурхизз Привет многоуважаемые камрады! Как и многие несчастные в этой стране, у меня имеется тёща, а с тёщей дача на которую ее надо возить, т.к «маме неудобно» ебана в рот ездить на автобусах и на электричках со своими блядскими сумками и ведрами. При чем, это нужно делать постоянно, тот, кто придумал дачу в моем понятии пидорас. Что делать в такой ситуации? Можно послать это все на йух а в замен получить выебанные мозги а можно пойти другим путем, он во сто крат хуевее первого и это путь ебанутого на всю кабину джедая…. Итак, для перевозки своей задницы и всего остального балласта включая тёщу, мне служил верой и правдой MMC Pajero 2 1997 года выпуска. Что сказать про сей пепелац спустя время? Машина однозначно хуёвая т.к. не приносила ни каких эмоций, ни где так и не застрял, ни чего серьезного не сломалось, ни разу на дороге с тросом я не стоял, только менял жижы от случая к случаю да соляру лил, причем иногда довольно сомнительную.. А вот! Вспомнил свечи накаливания менял 3 раза т.к жаба блядь давила на оригинальные за 2500р. шт, поэтому брал Китай по 300 р….В итоге все равно взял оригинал. К тому же коробка автомат совместно со всякими климат контролями и прочей покемонской ебалой, превращает поездку в унылое говно, в котором нет места для подвига. А самое главное ты абсолютно забываешь о том, что едешь на праворульной помойке и потенциально опасен отсутствием 17-ти значного VIN (и как я мог блядь на этом ездить).…А «мама» надо сказать реальный фанат зомбоящика и всего говна который он показывает, соответственно всеми руками и выпученными глазами поддерживает ЕдиРастию и гордо блядь за них голосует, не помогают доводы про вымирающий Дальний Восток и про то что, за МКАДом есть жизнь…хоть сцы в глаза. И вот после очередного прогиба и запрета на ввоз конструкторов и поднятия пошлин я шибко психанул т.к. хотел купить себе другую праворульную помойку в виде свежего Nissan Safari…Подойдя к теще с вопросом : «Мама вы за кого на выборах голосовали?» Ответ, конечно же, был «За наше фсйо!!!» И тут робота сгибальшика замкнуло нахуй… В этот же вечер в инет была сброшена объява о продаже Поджарого, а через неделю я ходил пешком. Жена со мной не разговаривала, а «мама» ещё не понимала, какую хуйню я задумал. Еще через неделю, был куплен зеленый как закат ТАЗ 2104, сборки города Ижевск (я вас блядь теперь ненавижу), читатель подумает что я ебнулся рассудком и будет прав… Но это партизанская война и не ебет. Когда «мама» увидела машину она реально охуела, спросив: «Что это?» Я: «Ну как что!, Поддержка нашего автопрома, и курса партии, вы ж за нее голосовали значит и идеалы разделяете, поэтому на этом мы будем ездить на дачу ибо нех нашу страну в помойку для б/у машин превращать! В то время когда рабочие Автотаза последний хуй без соли доедают. Да и потом кризис скромнее надо быть» Жена просто рыдала, впрочем, как и мое сердце, но надо быть до конца принципиальным. Итак, началась эксплуатация…Ах какая это машина, сколько эмоций она дарит!!! 3 комплекта шаровых за лето, крестовина кардана, тормозной цилиндр, два раза менял стартер, на ходу умер генератор и пришлось возвращатся на галстуке в Москву, завыла коробка, лопнул радиатор при чем сука летом! Ну и самое неприятное глюк в электрике и пожар в салоне на стоянке, сгорело немного сторож Федор Петрович все потушил с помощью огнетуха и какой то матери высадив стекло своим кирзачем…Ах какая эта машина! Как она социально полезна, в процессе своей эксплуатации она дает работу, автосервису (особенно после пожара), поликлинике (т.к. приходится ходить спину показывать), производителям низкокачественных запчастей, эвуакуаторщикам и много кому еще. Но самая прелесть это конечно в поездке на дачу. Раньше я старался выехать так, чтоб пробок меньше зацепить и доехать как человек, то сейчас специально собирал все пробки, ну а нам то пох, что ебать подтаскивать, что ебаных оттаскивать. Отсутствие кондиционера, включенная печка чтоб не закипеть к хуям совместно с жарой, выхлопными газами и постоянным жигулевским запахом бензина в салоне создают неописуемое ощущение полета…т.ч. по приезду на дачу у всех обычно рожи цвета машины, особенно у парт актива, что в принципе оправдывает издевательство над собой. А что больше всего радует это то, что у нее есть правильный vin!!! Итог партизанской борьбы за лето: «А может мы, какую-нибудь иномарку купим? – Мама какую иномарку? Вы что не слышали про новый тех регламент и поднятие транспортного налога? Плюс бензин дорожает, тарифы ОСАГО в рот бы их ебать. Нет, я думаю, что следующий сезон мы будем ездить на Оке». Все немая сцена…. Жена напела что теща собирается сама получить права и купить себе какую-нибудь бричку…Что ж, если так то все было не напрасно и я куплю себе праворульную помойку или новый Pajero Sport, в противном случае куплю Оку и «Вот будет лето поедем на дачу в руки лопаты хуячим, хуячим(с)». А до весны я так думаю на этом говне еще поезжу, бой не закончен и всё самое интересное только начинается!!! No Pasaran ебана в рот!!! З.Ы: Поддерживая наш автопром, вы гарантированно получите эмоции, а то, что они будут положительные не факт...
Мне бы такую тещю . А то жена все лето кричала ,когда починишь кондей ,когда . Блин ,а лето было всего два дня.  
Свой унитаз ближе к телу в дальней поездке.  Выслушаю внимательно, пиСать в личку! Почетный Член Российского Клуба Караванеров.
 
Донбасс уже размещал похожий словарь в другой теме... Но здесь ему самое место.      Словарь начальника:      Быстронах-максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного)      Срочнонах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстронах)      Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстронаха и неспосредственно перед срочнонахом. В случае, если срочнонах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.      Выибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задачи после некоторых гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич.животное), однако в совр. рус.языке, практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".      Нувсебля - достаточно универсальный тьермин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости отвашего настроения может означать:депремирование, объявление выговора, подписание илинеподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным уволнением сотрудников без выходного пособия.      Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложнос служебной записки или перегруженность ее цифрами.      Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджера сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах! практически во всех случаях. В мсключительных случаях, учитываю особую ценность и незаменимасть подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах"      Гдебаблобля - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи отклиентов задерживаются???      Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненнного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненнных в неизменнность ваших принципов и стабильность фирмы.      Уродыбля - Здаствуйте! Начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно посмотреть на всех кто собралася на планерке.      Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.      Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в 300.000 баксов на офф-шор согласован с акционерами.      Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.      Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас вас принять или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедщему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях, допускается использование отдельных элеметов лексики из словаря подчиненных.Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.      Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять ВАПЩЕ)      Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах)      Авот*уй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию      Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с всклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и одельным его членом.        
Две вещи в мире бесконечны: Вселенная и человеческая глупость... хотя... насчет Вселенной я не уверен (с) А. Эйнштейн
 
 Эвакуация аффтар: Патрис Лумумба Вчера вечером выхожу с работы - хоп, машины нет. Стояла на Литейном, на углу с Невским. Там знак метров через сто от перекрестка висит со стрелкой, что ставить нельзя , один хуй все ставят и блядь так сложились звезды что и я поставил таки. Короче оглядываюсь - вижу гаишный пепелац, - Куда, спрашиваю, машины отсюда дернули - на Моисеенко 24, отвечает гаец. Ловлю тачку, еду на Моисеенко 24, (к эвакуации отнесся стоически, ну хули думаю возмущаццо - сам виноват, щаз штраф в пользу родины заплачу и домой) короче приезжаю иду к дому, а там блять автомойка, захожу - пацаны, где штрафстоянка знаете? - Да, она на Красных Текстильщикаф д.13 - Бляяяяяять, а мент мне сказал что на Моисеенко 24 !!?? - Ну да к нам часто заглядывают (они реально даже не удивились вопросу, объяснили каг пройти - за что им спасибо) Короче пиздую на этих гребанных текстильщиков красножопых, пешком пиздую - такси отпустил уже. Благо не очень далеко. Прихожу, стоят чел-ка 3-4 у ворот, захожу в будку, интересуюсь тут ли моя машина, хуйло со стоянки дает мне бумажку желтую, на которой написано что машина у них. - ок, говорю, давайте квитанцию и я поехал. - ыыээээ, (сказало хуйло и улыбнулось в усы) тебе чтобы забрать свою тачку у нас дорого встанет (сидящие в будке, мент и три ублюдка заулыбались, в предвкушении) Тебя эвакуировал спецполк ГИБДД, а они сидят на Пархоменко 14, едь туда, там они составят протокол, и поставят печать на желтую бумажку, потом к нам за машиной. Гоблины в будке выжидающе смотрят на меня, явно довольные произведенным эффектом, один даже вышел ко мне и брякнул - ну да, тута без инвестицый не получица или бегай туда-сюда. Смотрю я на это чмо и понимаю, что платить ему просто западло. - чего нужно брать с собой на Пархоменко? Спрашивая я - документы на машину бери. Отвечает расстроенное хуйло. Вообщем позвонил приятелю, он меня на набережной у Б.Охтинского моста подобрал и повез на Пархоменко 14 (а это как бы другой конец города - Просвет) Приезжаем туда через час (пробок еще много - часов 8 вечера) Захожу в будку спецполка, объясняю что я припиздовал с красныхтекстильщиков и показываю бумажку желтую. - давайте док-ты на машину Даю птс и права - техосмотр Даю. - страховку Опа... - а страховка в машине в бардачке лежит. - едьте обратно, везите сюда - мне никто не говорил что нужно её забирать - ну вы что не знаете ПДД? - главу что нужно брать с собой в спецполк я пропустил, а зачем вам-то она нужна? - а вдруг у вас её нет, вдруг вы нарушитель. - а ваш коллега на красныхтекстильщикаф разве не может убедиццо в её наличии? Короче идет бла-бла-бла, суть которого сводиться к тому что из будки выходит хуило в пагонах старлея и ждет моих предложений по решению вопроса. Предложение у меня одно для них - выпить щьолочь. Пездую обратно на ебанныхвжопукраснохуевтекстильщекаф, беру страховку, пездую на пархомековротебовенко 14, отдаю пидорасам документы, 10 мин. составляется протокол, ставиццо штамп на желтую бамажку "выезд разрешаю, инспектор Дыркин" Еду снова, вы поняли уже куда, отдаю желтоё бумажко с сикретнай пичатью и забираю машину. ИТОГ: Цена вопроса 300р. штраф + 200р. такси + ебля на 4 часа на двух машинах приятеля и сестры моей жены, которая пришла на смену приятелю МОРАЛЬ: Паркуйте машины на специально отведенных для этого участках дороги ВЫВОД: Когда штрафстоянка стоила 3000р., все бумажки оформлялись на месте и не надо было никуда ездить, теперь когда бабла в таком количестве гайцам не срубить, они ебут мозги и изводят маневрами, чтобы вынудить "клиента" раскошелиццо. НЕДЛЯПРОТОКОЛАПРОСТООТДУШИ: как они были пидорасами, так ими и остались цельнотянуто с удаффа (с)  
Две вещи в мире бесконечны: Вселенная и человеческая глупость... хотя... насчет Вселенной я не уверен (с) А. Эйнштейн
 
Я тута мапет сабрал(ну не собрал- а наворочал...движок собрал- ф 3 раза мощнее)...    Вот...    9 числа пагрузил я ево- в кузофф и паехал- на дачу...    Нашёл кстати- кстаринную кожаную куртку(ана двух моих жон пережила... ане сабиралися её выкинуть)))))))))))...    Атстирал изнутри мотошлем...    Приехав... и паругавшись- с предками на предмет атсутствия у меня копательнава инстинкта... Я сгрузил мапет... примотал на багажник канистру с бензином и две баклажки с пывом(общей йомкастью- 3 литра)... и... атправился- к корешу...    Поначалу фсё шло афигенно: маторчик мурлычет... ф канистре бензин плещецца... а на багажнике- пыво астывает...))))))))    Ну по пути неспешных бюргерофф абганял(ну прям скажем- стремительный мопет палучился... 80 км в час выдавал...)...    Слегка смутил резкий падьём оборотофф.. Я астанавился... тронулся с места... и вроде бы фсё- ф парядке.... еду...    Када я атьехал километров на 40... вдруг... мотор чихнул... звук мотора стал басовитее... это несколько смутило... но не придавая значения этому я мчал далее... В уме просчитывая. что вазможно- тюнинговый глушитель хдета на стыках разошёлся... патом- паправим....    Указатель уровня топлива находился в красной зоне... я шол- лесами... и мучительно вглядывался- в обочину (я находился за пределами действия совеццкой власти и видимо ф тех краях- не принято мусорить на обочине). Я искал какую- нить пластикавую бутылку, шоб сделать из неё варонку и залить в бак топливо...    ВДРУГ!!!!!...... Топливо резко закончилось.... так как мотор был далёк по конструкции- ат таво матора что изготовили кагдато- в далёких 80-х инжынеры Хонда... Торможение двигателем- там осуществлялось более резко...... Пошёл обратный удар в трансмиссии...    В общем раздался удар... хруст... и мапетка пашла юзом....    Када я слез с мотопёда... первое, штоя увидел- отсутствующий воздушный фильтр(тут же припомнилось то как изменился звук мотора...)... Фторое- неестественно низко висящую ножку кик- стартера....    Я попытался поставить кик- на место... струдом, но это мне удалось... Вот тут в голову полезли нехорошие мысли: похоже что дальше я своим ходом уже не паеду....    Отмотал канистру с бензином...разливаятопливо вокруг... всётаки влил поллитра в бак... Папробовал провернуть движок электростартером... Стартер бодренько жужал... но мотор не проворачивал... Достал ключи... разкрутил блок трансмисси и понял: ФСЁ....ПИСЕЦ... более мощный двигатель размолотил фсе внутренности и похоже- васстановлению не подлежит....    Надо сказать... что дорога эта- хоть и асфальтированная... но не очень людная... в абычный то день- тама немного ездят...а уж- ф празничный- и подавно... меж тем смеркалось...    Я аткупорил и залпом выпил полтора литра пива... Было грустно... до места назначения оставалось километров- 6...    Вдруг ожил телефон! В тех местах в прошлом году мегафон не брал... Я не поверил собственным глазам: МЕНЯ ПАЗДРАВЛЯЛИ С ДНЁМ ПАБЕДЫ ЗНАКОМЫЕ ДЕФФЧЁНКИ ИЗ СУРГУТА И НИЖНЕВАРТОВСКА)))))))))))))))))))    После атветных саабщеньев я пазванил корешу...    Он пасетовал, что тока слил масло с движка авто... и успокоил, что щас- када зальёт новое... тутже выедет мне напомощ...    Настраенье улучшилос...я выпил исчё литр пыва...    Тут- из-за паварота показалась Нива с АГРОМНЫМ прицепом навоза))))))))    Я с баклажкой пыва в адной руке бросился- наперерез...    Из остановившейся машины вылез небритый детина- по кондиции - в чуть большем подпитии, чем я... И уставившись на меня воспросил:Чё эт я делаю тут в праздничный день...?    Я вкратце поведал- аткуда и куда шествовал... Выяснилось, что он едет практически в туже деревню... но мопед- может погрузить тока поверх навоза))))))))    Я с радостью согласился... так я добрался до кореша... там оттёр от навоза свои обломки и мы дружно отметили День Победы... А это- сафсем другая история...)))))))  
Страницы: 1
 

Форум о путешествиях, домах на колесах и кемпингах. Выбор маршрута путешествия, поиск попутчиков, отчеты о путешествиях. Клуб караванеров России, клубы караванеров других стран, совместные встречи, мероприятия и слеты. Кемпинги России и других стран, отзывы, все вопросы по созданию кемпингов. Создание и переоборудование обычных ТС в автодома и прицепы-дачи, в том числе внедорожные, рекомендации и советы. Подбор, покупка и продажа домов на колесах, автодомов, прицепов-дач. Подбор, покупка и продажа аксессуаров для домов на колесах, автодомов, прицепов-дач.